用眼睛當相機,用心靈當底片,用回憶來沖洗......

有了baby之後覺得有好多事情都處於一種過度期,
有時候也會覺得自己好像還沒有做好要當媽媽的準備.
雖然說現在看到自己的孩子會覺得很開心也很幸福,
但也同時會覺得好像失去了些什麼...
有時覺得自己失去了許多的自由,
畢竟一個人的時候想做什麼就可以去做,
現在無論要做什麼事,
不管是去玩或是逛街或是和朋友出去或是研習等等,
都得顧慮到baby,
而當我偶爾真的有時間可以放下baby去做這些事情時,
心卻又不自覺的會在baby身上,
會想到他在家裡不知現在是如何的情況...

我的內心很渴望那種不受拘束的自由,
但有這種念頭時也會覺得自己好像有些自私,
當我真的可以享有自由時,
卻又在心中產生一種放不下的感覺,
這種矛盾的心情總是盤旋在心頭...
很希望自己在接下來的日子裡還是可以慢慢的找出屬於自己的時間而又能照顧到baby.
這對我來說是個要去努力適應的過程...
也或許在這個過度期之後失去的東西會在慢慢的回來也不一定~
也許等到baby再更大些可以帶出去玩時我又會有另一種不同的感受吧!
(不過~說真的baby剛出生的幾個月真的是完全無法有太多的自由,
所以要生孩子的還是三思吧!調適好心情會比較不會到時覺得被綁住...)

另外一個過度期是要適應和婆婆相處的日子,
其實我婆婆的人很好,
不會干涉我的生活或我要做的事情,
我也很感謝他願意幫我們照顧baby,
我也把他當成自己的媽媽一樣看待,
只不過畢竟不是跟自己相處二十多年的媽媽,
再加上年紀上和我媽也是有一些差距,
因此有時候還是會覺得有些許的不自在,
有時候也還是會覺得要出門或是找同事或朋友來也會小小的尷尬,
當然我也知道其實我婆婆他也會有同樣的尷尬與不適應,
他來台北過不一樣的生活也是得調適
他遇到我的同事或朋友也是有時會覺得不好意思
我的同事也曾經私下跟我說過,
他覺得我可以和"別人的媽媽"住在一起還挺厲害的,
說實在的我也是會害怕的,
只不過~這也是個過度期,
結婚後本來就是要和兩個家庭相處,
也是要適應對方不同的一些生活習慣...
我想不管是我或是對方都是需要去調適和習慣的吧!